昨日今日と実家に行かなかった。
親の依存に疲れ始めた。
3か月でギブアップ。
元々実家に通う方ではなかったし、母の言動に反感を持っていた。
弟の遺志を想像しながら、無理なことをしている。
この実家通いが当然のことになるのは私の性格上無理だ。
唯一の娘である私は家族への情に欠ける。
申し訳ないが事実だ。
そういう自分が嫌で、旦那と結婚した事実がある。
私は無理だから、そういう人と結婚すれば自分も変われると思ったが、無理だった。
内緒話が筒抜けになる声の大きさの母が大嫌いだった。
嫌な思いをたくさんした。
それが解ってもらえない母が嫌いだった。
今は弟が亡くなり、人として優しくしなければならないと思っている。
だから自分らしくないが、実家通いという行動をしている。
それだけだ。
弟は母に素直になれなかったが、優しかった。
母を好きだったと思う。
私は自分の気持ちが解らない。
母になつけなかった。
自分が一番の母が嫌だったが、今は私自身が自分が一番になっている。
息子たちに申し訳ない。
大好きで大事なのに、やっぱり自分が一番になる。
避けても避けても血は追ってくる。
ごめんね、和也。
ねえちゃんはあんたの期待に応えられない。
2014年4月26日土曜日
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