掛け替えのない弟の死33

　柳田邦男さんの『犠牲・サクリファイス』
　何か救いがあるかもしれないと読み始めた。

　１１日間そばに居られた間が私にはなく、死亡宣告前の対面時間の短さが思い起こされた。
　こんなものなのだろうか。
　看護師である自分の浅はかな思い込みで、蘇生できたかもしれない弟を見殺しにしたのではないかと、恐ろしさで頭がいっぱいになる。絶対に助けたい気持ちがあったのかと。
　心電図がまっすぐだったのは私の見間違いだったのではないか。
　亡くなる前に何もしてあげなかった。
　あんな機械だらけの救急室で死亡宣告なんて。
　死後の処置を一緒にできなかった。希望すればできたかもしれないのに。
　後悔やすまなさでいっぱいだ。

　死んでしまったのに何を説明されても仕方がないと、質問もしなかった傲慢な自分は
　親の初動や説明ができない事に対して不満を抱いていた。
　なんて身勝手な人間だろう。
　弟の対して言い逃れができないことをしていた。


　もういない弟に許してもらうこともできない。
　一生考え続ける。