下に見る人

　酒井順子さん
　「2人いれば人間関係は出てくるものだ」と研修で聞いた言葉が今でも耳の残っています。

　著者自身が内省する中で、明らかにしていった人間の根本心理といったことなのでしょう。

　様々な項目において、上下や同類と異種の関係を、著者自身を基準として書かれています。
　人ごととして書かれていないところが著者らしい。

　エンガチョ、敬語、ドリフなど同年代の私は「そうだったなー」と頷きます。
　
　〈みんなちがって　みんないい〉
　〈世界で1つだけの花〉
　　
　世の中の人すべてが、今自分が持っている価値観と同じモノを持っているのではないこと。
　年齢・立場・状況により、人は変わっていくこと。
　相手も同じ人間だっていうことの気づいて生活していくことが大切なのだろうなーと私は思っています。

　だって、通常の人間関係の中で、私が「嫌い」と思っている人が、私のことを「好き」なわけはないのですから。
　私が下に見ている人が居たとしても、その人が生活していく上で何の支障も来さないのが、日常の中の人間関係だとただのパート主婦は実感しているのです。

捨てない知恵

　石黒智子さん
　生活様式の変化が流れとして掴めます。
　　
　それは著者が、毎日の生活を大切に、こだわりを大切に、過ごしてきた時間を積み重ねてきた
結果なのでしょう。
　何のこだわりも突き通せぬ、いや・・・こだわりを持たない私には到底行き着かない領域です。
　美的感覚のない息子にしてしまった現実を見る度に、深く反省。反省だけで終わってしまう私。

　モノを減らし、気に入ったモノを大切にする。
　そんな生活が出来ないのはなぜなのか？
　理由を求めて、〈読み物サーフィン〉状態の私。
　モノを減らせない、モノを活かせない、モノを使いこなせない。
　結局、こだわりを持つ自信がない・・・。
　自分に自信がないってことだろうと思うわけです。

　せめて、1つでも、私にもこだわれるところがないかと読むのですが、旦那の親と暮らし、居候状態、お皿１枚自分の好きなものを使うことも出来ない・・・こんな状況が頭の中で、妄想爆発へと向かわせるのです。

　台所は主婦の城！
　そんなセリフが頭の中でこだまします。
　私の城は何処に！！！！！

　日々葛藤の毎日の中で、「いいなー」のオンパレード。
　こだわるには財力も必要です。
　パートのお金を貯めて、いつの日か
　こだわりを実現する何かをみつけようと虎視眈々と目論む私です。

　こだわるには、知識も大切。
　毎日を真面目に生きていく中で、つけていく知恵や知識を大切にする。
　というのを再確認しました。
　

ノエル

道尾秀介さんの小説
王様のブランチで紹介され読む。
ちょうどクリスマス前後に読むことで、贈り物のような物語に酔いしれることができたかも。
続けて息子に読むことを勧めたが、物語の本質を捉えられたのか・・・
私にしてもどうかわからないが・・・

物語に出てくる人々の心に寄り添い、頭の中で映像化して読み進めることにした。
どうしようもない運命を引き受けようとする人、そこに物語が絡んでくる。
「自分でつくる物語は、必ず自分の望む方向へ進んでくれるものだから。」
という言葉は、私の昔の夢をきっぱりと言い当ててくれた。
そうだったと。

知りたいものが知れる、分かってくる。
逃げ込むのではない。

物語は物語の中だけでなく、現実をも変えてくれる力がある。
読み進めていく間は物語の中に溶け込み気持ちの昂ぶりを覚え、一息ついては成り行きに興奮し、読み終わって安堵する。
そんな物語が好きだ。

南木佳士 猫の領分

医師であり芥川賞作家である。
還暦を迎え、出版会社の若き編集者との出会いが生んだ、自選エッセイ集。
読むのに時間がかかった。
それは読み進める内容が著者の歴史を前後するため私の中でいつのあたりかと年表を行き来する作業があったからだろう。
幼き日の生母との別れから、祖母との暮らし、父との確執、義母との関係、医大時代、研修医時代から勤務医になり人の死に自分を消耗させていた頃、パニック障害からうつ病へ移行した経過、脱却から病と共に生きる今までを、自らが選んだエッセイから収められている。
日々の暮らしの中で、身の回りに起こった出来事は、自分の身に置き換えたり、家族との関係を振り返ったり、本が与えてくれる世界に改めて思いを深くしたり。
著者の生活を覗き見している気分になったり。
小説を書き始めた頃、編集者に「よい小説を書くにはどうすればよいのでしょうか」と問い「まじめに生きること」と教えられた事・その編集者への想いを大切にする姿勢が医師としての日々と小説家としての日々を絆いでいるのだろう。
私にもパニック障害の友人がいる。その友人の苦しみを少し理解する必要があったのも、本書に出会った理由なのかもしれない。

キャリアダウンって。

少し前まで、キャリアダウンすればいいなどと簡単に考えていたが、キャリアと勘違いしていた自分の経験値。これがそもそものお門違いだったのだろう。
役職に就いたわけでもなく、一番油が乗る頃に仕事を離れていたわけだし、再就職時に『昔取った杵柄』で仕事が回っただけだったことに、今気づくあんぽんたんだった。
今職場を変えようと思って初めて、自分の置かれている立場に気づいた。
自分を、最大・有効に活かせる場所なんて・・・。
活かすキャリアがない。
改めて、目に見えるキャリアの大切さを思う。
内面磨きなどと読書に明け暮れている日々はなんだったのだろう。
昔の武勇伝が何になるのだ。
今何ができるのかを真剣に、自分に対峙しなければならない。
何もない自分。

自分のやってきたこと

あー！！と声が出てしまうこともある。
自分のやった、みっともない行動に。
何考えていたんだろうと思うが、その時点では何が何でもやらなければ自分がなくなってしまう気分だったのだと思う。
けれども、合わない人たちの中で、一人気を張っていた自分は肯定したい。
人は自分を粗末にする人に好意を持たない。
それだけのことだった。
私は粗末にされたと感じたのだ。
今もそれらの出来事に気持ちを揺さぶられてしまうが、その人達はどうも思っていないのだろう。
悔しさと虚しさ、憤りを感じる。
久々に会ったそれらの人は、それなりに歳を取ってキツさが増していた。
やはり交わることはできないと思った。
だから、今はそういう自分をわかって、行動しようと思っている。

今の気持ちをまとめよう

扶養範囲で働いているため、100万以内にしようと現在調整休み中。
旦那にはそれとなく言ったが、どうも分かっていないのか？
しかし、同時に転職活動をしたわけだが、49歳では期待されないということを実感した。
求人登録をし、実際に足を運んだが、「いいのがあったら・・・」と、働きかけがない。
コンなものなのだと、少々悲しかったが。
改めて考えたら、「そりゃーーそうだ！」と。
ガンガン働けるわけでもないのに、偉そうに求職しようなど思うのがおかしい。
悲しい現実だ。
今の職場の嫌のところ。
＞上司がスタッフをまとめられない。
＞仕事のできるスタッフに媚を売る。
＞休憩ばかりする。
＞さぼろうとする新入職者ばかり。・・・だから仕事ができないのにやめない。
＞仕事以外の事もやらなければならない。時間外になる。
＞人を信じられない。影で何言われているかわからない。
＞職務特権を詐欺しない。
事情をよく知る元同僚の先輩に話を聞いてもらい、共感してもらうだけだ。
じゃーどうするというわけだが。
今の条件・状態のままで働ける職場なんてない。
自分の働き良方が甘いのは重々承知しているのに、何を偉そうに！である。
自分が職場を変えていくのが、一番なのだが、トップがそういう気持ちがない。
正直に話ができるとも思えない。
どうして欲しい？
＞個人的に話をしていることを、ほかのスタッフに言わない。
＞自分から休憩しようと言わない。
＞主任とその他のスタッフをはっきりする。特別扱いをしない。
＞給料同等の働きをしない人は降格する。
＞委員会は管理職が基本。無理強いしない。