うそ

　出勤した。
　勤務表の上では休みだが、実家の手伝いも今日はないというので、次男の許可をもらって（これもおかしな話だが）出た。
　昨日の収穫物を持っていくと、思いのほか喜ばれた。

　実家の手伝いをするというのが嘘ではないと証明にもなった。
　しかし、実際は回数は少なく、私自身の中ではごまかしているように感じてしまっている。心苦しいような。

　行動しなければ。
　まずは動くというのが、当面の目標になる。

畑仕事

　前からのやることリストの一つ。
　実家の畑の場所を確認すること。

　やっとできた。
　草取りに行った。

　草取り鎌を折った。
　力の入れ方が違うのか！？

　実家の親の手伝いをするのが、やることリストの一つ。
　何かやっているほうが話ができるのかもしれないと思ったのが一つの理由。
　ただ実家に言って喋っていても、話が続かない。

　何かやりながらしゃべるというのがいいと思ったからだ。

　今後は私の都合でも行けるのが強い。
　

言わなくていいセリフ

　志望校に落ちて以来私も卑屈になっているが、次男は心配。
　受験前日に行った寮の案内人が余分なセリフで予言をしたような「入居希望者が皆落ちた」言葉は言の葉、次男が聞かなくてよかった。
　見学に行っていたらもッと傷は深かったかも知らない。
　
　私自身は次男が寮に入ったら旦那との暮らしにストレスを感じていたはずなのに、今次男の食事やら生活の世話にストレスがあって、そこは言わないのが親だろう！というセリフが口から出てしまう。
　親としての自覚が未だに足りないのか。

　食事の準備は特に。
　温かいものしか食べない次男に、温かい料理を出そうとしたら、私はずっと台所に立っていることになって、コース料理状態になっているのが現状。
　効率が悪い。

　じゃあどうしたらいいのか考えても、いい案は出てこない。

　知恵がない。

手書きしなくなった

　自分の本音はなかなか表出できない。
　日記なら書いてもいいと思っていたが、書いていると簡略化してしまう。
　こんなもんだったか？と思う反面もっと深く考えてたいと考えたらブログを思い出した。

　自分の情けない部分をもっと考えて考えて考えたら、何かが見つかるんじゃないかと思った。
　まだ見つからない。

　いつも内省している。

　いいことなのかはわからない。

　今朝もずっと考えて、2つ目の日記。

　次男に外出を勧めたが、瞬間断られた。
　懲りない私は考え考え攻めるものの、瞬殺。

　行きたくない、面倒、無駄と言う。

　機会を大事にしたほうがいいよと話すものの、「いい」と一喝された。

　私も花見の気分ではないが、今年を逃したら来年生きているかわからないとも思う。

　でも、今年は次男と一緒にがっかりを体の芯まで味わうのも大事なのかもしれないと思いついた。
　今私にできることを考えて考えて考える。

ケチったせい

　塾代をケチったせいで入試に失敗したのか。

　先日、次男が中学の同級生たちと集まったときに、センター試験の点数比べをしたらしい。
　進学校に進み、国立をけって慶応義塾大学に行く友人と世界史・政治経済の点数が拮抗していたらしく、有名進学塾に行っていたら東大にも行けたんじゃないかと言われたらしい。
　悶々と頭の隅に抱えていたことを指摘されたように感じて心が痛かった。

　実際に私も口では「塾に通ったら？」と言っていたが、自分でやるという次男に甘えていたように思うから。本当は行きたかったのかもしれないと思ったり、行けばよかったと思っているかもしれないと。

　塾はお金がかかるけれど、その後の人生が変わってくるのだから、賢い親はここでお金を使うのだと思う。
　それがなぜできないのか。

　ケチだから。

選択肢

　余裕はある。
　時間に。

　それは、考えていることが全く進まないから。
　午前中を使った実家の手伝いをするつもりが、今日もダラダラしている。
　なぜなら、実家の予定を勘定に入れていないから。
　自分勝手に行動しているから。
　そして、自分の思うままにしようとしているから。

　中途半端な知識で行動していて、技能もないのに一人前のふりをしている。
　オバサンなのに、依存している。

　次男と話し、「自宅から出ることは考えていない」という。
　大学選びからずっとその主張は変わらないが。
　それに対し私は、東京や他の地域の大学に行くことでレベルの高い勉強ができるのではないかと、不安になっていた。
　長男の時に高校から「もう少しレベルの高い学校を狙ったらどうか」と言われたにもかかわらず、「ここでいい」と言い切った覚えがある。
　長男は覚えていないようだが、私は違った形になったことを　if　と考える。
　
　で、次男には親のことを考えたりせず、自分の生きたいところに行けばいいと伝えたが、ここにいると言った。
　それが本音なのか疑っていた。
　両親のことを考えてくれる、実は優しい息子。

　志望校に落ちてしまい予定が変わってしまった。
　県内の違う大学に進学することになった。
　後期は受けなかったのは、同じ偏差値なら無理して遠くへ行かなくてもいいという。
　私は、4年後が心配になる。

　国立と私立で差ができてしまうのだったら、また　if　を考えてしまいそうだ。

　もう次男の言葉を信じ、地元に就職することを目標にして進んでいこう。

　

自分かわいい

　ほめられると図に乗ってしまうのは私だけではないけれど、それがいけないとわかっているのに避けられないのは、私が嫌。
　でもやってしまった。

　いやだなー。
　いやな奴だな。

　若いころは口が堅いと自負していたが、どうも最近口に出してしまう。
　自覚があって、口に出しながらも並行してダメじゃんと。
　瞬間で自己嫌悪。
　すべてを口にしてしまうわけではないが、自分としては情けないと落ち込む。

　どうしたらいいものか。
　喋らなければいいのかも。

　相手に感謝しながら、聞いてくれる話してくれることに感謝しながら毎日を過ごそうと思う。