正欲 朝井リョウ

 ＞作家生活10周年の著作。

　大学生作家・サラリーマン作家と言われていた頃があったなと思う。

　『正欲』

　読み終わり考える。

　読み取りの苦手な私は何が正しいのか？

　作者の意図と違う感覚だと恥ずかしいと。

　明日、死にたくない人の流れに乗るために思う。

　このブログも登場人物がスマホに綴った文のように、誰かにわかってもらえる感覚なのか

わからないまま綴っている。

　ブログの存在を友人知人に公表していない。できない。

　同じ感覚のようにも思う。

　

　多様性という言葉がまだまだ本質に届いていないのか？

　繋がるにはまだまだ届かない人々がいる。

　私はどうなのか。

　明日、死にたくないのは確かだ。

　やりたいことがまだある。見たいものもまだある。

　

あなたの会社、その働き方は幸せですか。 上野千鶴子・出口治明

 ＞上野さんは、私がまだ二十歳の頃ソバージュヘアで、それをまねした私は先輩に「あんたの辞書にはブローって字はないのか？」と言われた。

　そこから上野千鶴子という文字があれば追いかけてきた。

　テレワークで家庭に夫の居場所がないのは仕事をしないからだ！

　家庭で言う仕事とは家事である。あーすっきりする。

　育休中の賃金は全部雇用保険で賄われているのに、それでも人員補充をしないのはなぜ？

　あーすっきりする。

　既得権益を持った人が自己改革で変わることはほぼ期待できないので死に絶えるのを待つしかないが、こちらのほうが先に命尽きる。何とかしたいものだ。

　働き方について・・・

　上野さんは、

　組織の中で働く上で、空気を読むのは必要不可欠。

　目的を見失わず、利害で動く男と好き嫌いで動く女を理解し、大事な信頼関係を作る。

　『信頼は蓄積する』という言葉は胸に刻もう。

　出口さんは、

　仕事は役割分担であり、それで機能している。

　人間の能力には差がある。

　2対6対2の法則！！アリの中でものすごく働くのは2割、普通に働くのは6割、後の2割は怠けている。

　リアリズムを身に着ける。

　学び続けることは、働くための武器になる。知識は力。

＞好きなことはお金にならない。やりたいことがあるんだったら、ちゃんと自分で食える道を考える。

　自分の頭で自分の言葉で自分の考えたことや感じたことをきちんと表現する能力が幸せの条件と。

　勉強かぁ。目の前に何もないなぁ。　

　

　

アンチ整理術 森博嗣

 ＞森さんの考え方が羨ましいと同時に好き。

　片づけられない私はそんな自分に嫌気がさす。

　そこでこの本の内容に励まされる。

　片づけるだけの費用を残せばいいのだ。家族に。

　だって捨てられないのに捨てなければいけないと迫られても無理だ。

　物の片づけは想いがある個人がやっても無理なものだと思う。

　残された家族には想いのないものばかりだあろうから、簡単に捨てられるのではないか？

　片づけにくい写真や日記は早めに片づけようとも思う。

　昔の写真に想いを馳せられるうちに選別するのだ。これが大事。

　片づける能力のない私に人物の片付き度なるものが持てるかどうかはこれからも指針になった。

『同調圧力』日本社会はなぜ息苦しいのか 鴻上尚史・佐藤直樹

 ＞社会と世間の定義を鴻上さんがブレイディみかこさんとの対談で話していた。

　これが私の頭に残り、日本社会では世間からはみ出ることは生きにくくなると腑に落ちた。

　私自身も世間でしか生きてこなかったと思うし、世間なしでは今後も生きていくのは難しいだろう。　

　それほど無意識に入り込んでいる。

　世間とは個人を生きにくくする。

　私が住んでいる地域では隣組に縛られている。

　昔ながらといえば聞こえはいいが、年功序列が年長者の発言権を優位にし、嫁に来たといえばあいさつ回りがあったりする。

　つい先日も長男の同級生が結婚したが、同居するママ友がその人を連れて近所にあいさつ回りをしたという。なんてこった。

　個人が認められる世界とは、その社会として機能する日本にすることができるのか？と未来に残す社会を悩みながら考えている。

　個人としての行動が社会に及ぼす力があるのかと不安を抱く。

　成熟した社会になるには日本はどうしたらいいのだろうか？

　そんな想いを抱かせる一冊です。

55歳誕生日6月24日

久々に日記。
誕生日は仕事が休めないので、今日墓参りに行った。

次男を連れていく。

声を掛けたら、行くよと返事が来て、今までこそこそしていたが、変に気を使わなくなれたのはよかった。

切ないだけの日が、次に繋がった日になった。

思慮深くなりたい

　Oさんと久しぶりに話す。
　Oさんのおかげで今の職場に就職できた感謝の気持ちはじかくしている。
　しかし、どちらか一人の勤務なので、一緒になることはなく、顔を合わせるのも久しぶりだ。メールのやり取りはお互いの勤務交代日に合わせて頻回。

　職場や家のこと自分のこと、正直に話しているが、彼女に甘えている自覚がある。
　何とかしてくれる先輩というような。
　私の悪いところは、無意識の甘え。
　自覚があっても、直せない。

　職場でも、何年もいるような感覚になるが、それも彼女のおかげだと忘れてはならないと思う。
　
　若いスタッフの話を彼女から聞いて、私はなんと思慮の足りないオバサンなのだと、改めて思う。
　家庭環境や職場の人間関係において、私は自分の価値観で過ごすところがあるが、
それがある人を傷つけていたかもしれないことにハッとした。
　何も言わない若くして思慮深い子をなんと傷つけていたのかと思う。

　天然のふりをしているつもりだろうが、見ているとイタイおばさん。
　恥ずかしい。

言葉にすることは大事

　悶々としていて、日記帳もない。
　日記帳なんて死語かも。

　４日ぶりに実家に言ったら、なかなか来ないと言われる。
　ムカッとする。

　いちいち反応してしまうのは、後ろめたさがあるから。
　行けるのに行かないから。
　でも、行くことが義務ではない。
　義務と思う自分が嫌だ。

　行きたくないけれど、行ける距離にいる。
　相手を第一に考えるのであれば、毎日でも行く必要がある。
　
　何故こうも、期待されるのかと考えると、弟が亡くなってしばらくは、ほぼ毎日行っていたから、そこがあのひとには基本になっているのかもしれない。

　年寄りは自分の感覚しかわからない。
　
　やっぱり苦痛でしかない。
　親の顔を見て安心するという感覚が私にはない。

　自分の本心は言えないな。
　でも、言葉にして自分で自覚する。

これからのことを考える

　週2で働くように固定されたら、実家に通うのが義務になる。
　さて、朝の動きが慌ただしくなり、やや緊張の日々が続いている。
　1時間早まった始業時間に、通勤に３０分となると、結構忙しい。
　息子の出発時間よりも、私のほうが早くなり、まだ引け目を感じてしまうが、
そんなことは考えたら当然のことで、私が管理することではない。
　
　お互いのためにもいい機会になるように、私がしていかなければならない事である。

　自分がこれからの人生をどう生きたいか？

　計画を立てないと、世の中の動きに置いて行かれる。
　早くマスターとメンターを見つけたい。

　新しい職場では、貢献できる人材として認識されるように、早めに動きだそう。

　戦略的に、計画的に、粛々と進めよう。

　期待されるのはこのままの業務だから、自分の中で意味を作り出さなければならない。

　若いやる気のある子を見出して、育てるのもいい。
　経験のある人たちに現場を教えてもらうのもいい。

　０・２％の改善を心がけよう。

真意の読めない人

　ドSキャラの私としては、愛情表現の入った言葉の真意も考えず、「あんなこと言ったら挨拶しに行きにくいよね」と、言うあなた。
　来てほしいと思っていないので。
　来てくれる人は、そういうキャラがわかっている人なので、自分の考えを言わなくてもいいですよ。

　皆が送別会に来てくれるとは思っていないので、『来てくれた人のほとんどは、私が離れたくてたまらなかった上司への忖度である』と思っていますけれど・・・何か？

　1次会でさっさと帰ったのも、上司に忖度することを拒否したいから。

　皆で感傷に浸る気持ちはない。
　心残りもないし・・・。

　私に「今度は理事長できたら？」と、爆弾発言で嫌な上司の感情を逆なでしてくれたあなたに拍手です。
　行くわけないけれど、ケンカを売った姿勢に、掛け声掛けたかったですよ。

　2次会は爆弾発言をしに来てくれたあなたのカンパで、例のごとくタダ酒を飲むことでしょう。そこに私はいたくないだけです。

落ち着いて過ごせるようになった

　送別会も終わり、
　「あー！これで嫌な上司の顔色をうかがう必要のない日々の完全な始まり！」

　

弟の誕生日に

　前日にお墓参りに行った。
　自責の念は消えない。

　私は弟が苦しがった時点で救急車を呼ばなかった親を責める気持ちで自分の行動を振り返ることができなかった。
　けれど、ふと思う時がある。

　一瞬一瞬が場面として脳裏に浮かぶ。
　そして、心臓マッサージをしていた場面が浮かんだ時、「もう少しするか？」との問いに、「もういい」と答える権利が私にあったのかということ。
　頭の中が真っ白だったであろう親は、何も答えられなかった。
　医療者になってしまった。

　処置台から落ちた腕をすぐさま持ち上げて戻した。
　弛緩していたことで、もう戻らないと思ってしまった。
　戻ってほしいという思いがあのときあったら、もう少しマッサージをしていたら・・・
と思うことが未だにある。

　自己満足しかなかった私は、こうして2人分を背負う羽目になっている。

　生きていたら一緒にしたかったことがたくさんある。
　何もできなかったに等しい。
　姉弟の親密感をお互いに感じる時間はほとんどなかった。

　これが私の業なのだと思う。

長い一週間

　先週は退職の2日後には再就職先の勤務を入れたため、結構ハードだった。
　感慨にふける間もなく、新しい職場でいっぱいいっぱいだった。

　仕事は難しくはないが、何かの対応が不安なのはある。
　経験が必要。

　こんなにスムーズに転職職場にはいれるのは、友人のおかげ。
　感謝だ。
　一つ不安材料がないというのは大きい。人間関係に入り込むのは大変だから。
　子供のような年齢のスタッフの多さに驚く。
　そして、同じように少し上の年齢のスタッフも多い。

　自分のペースを守る。
　しかし、友人に期待されているのは、自分の穴を埋める程度の仕事なのだろう。
　先走ったり、余分なことはしないほうがよさそうだ。

　さて、私は何をしたらいいかな？

終わった！！！

　上司のいない最終日が終わった。
　粛々と。

　思ってもみない人のに餞別を頂いたのは、想定外。
　感謝と言う言葉は最近よく口にするし、思ってもいる。
　それは確かだ。嘘ではない。

　お返しに悩む。
　基本はケチだから、こういう時は気を付けないと返しすぎる。
　出産祝いはほとんど返したし・・・。

　時間は止まってくれない。今日は止まってほしいとも思わなかったが。

　しかし、一件腹の立つことがあったなー。
　退職届の宛先に書いた奴。
　「引退だっけ。」一言。
　「そうです。」とだけ答える。
　期待した私が相変わらずバカだった。
　言っていないことを、気にしていたのに。

　やっぱり悪の根源3トリオの上司たちだ。
　すっぱりお別れ！
　もう行かない。

セレモニー

　ラスト２日目終了。
　夢にまで悩んだ今日の挨拶。
　上司が休みで言っていいかと。

　なんと小心者なんだろうか。

　そして、今日行ったら・・・、明日休みなので、今日は出勤だと。
　ほんとにがっくりする。

　昼休み前に恒例のセレモニー。
　退職者にスタッフが一言ずつ！

　本心かどうか分かるものだと、感じた。
　結局のところ、そんなものだ。
　腹心の友って、懐かしい言葉が浮かんできた。
　お互いの気持ちが大切に感じる間柄になれることは稀である。

　14年がどんなものかわかるのは、もう少し先かもしれない。
　私はどう対応するか、人間力が問われる。
　でも、ケチだからなー・・・。

さてさて、心残りとは・・・

　冷静ではないのか、よくわからない。
　何故なら、4月中ごろまでは、ここまで辞めたい気持ちがひっ迫していなかった。

　とんとん拍子に話が進み、後は2日となった。
　人によってはどうしたらそんなにスムーズに辞められるか？と聞いてきた。
　さて、今後の生き方論か？昔なら定年の歳に、新たなる職場に行こうとする同年代の出世頭からの、情けか？

　そうそう、心残り。
　一人づつ考えてみよう、時間の無駄とも言うが。

　Aさん：とんだ狸。口コミにパワハラと書いてあったと、後輩が言う。
　　　　　悪の元凶。忖度の頭。取り入られ上手。
　ここまで書いて時間の無駄度半端ないのでやめた。

　自分が考えているより、どうってことのない存在だということを肝に銘じなければ。
　淋しいけれど。そこはあと2日で明らかになってしまうことだ。

　公になっていない事だけが声を掛けられない理由ではない。
　力もないただの同僚だっただけのこと。自覚していれば傷つかないよ！
　これ本音。

　暗くなるけれど、次に頑張る理由になる。

それでも、悶々とする

　あと2日。

　気持ちの変化は自覚できない。
　辞められる実感だけがある。

　後ろ髪を引かれる気持ちもないし、後悔もない。
　やれることをやってきたという、達成感もない。

　忖度の14年だった。
　作り笑いばかりではなかったし、楽しかった時間もあったが、自分らしかったかは実感がない。自分らしいっていうのもおかしいか。
　遠慮なく関係を持てた人もいたし、嫌な人もいた。
　職場と言う社会の中で、尊重もされたことは感謝している。

　一目置かれた立場にさよなら。
　新入職者となって、がんばろう。
　そうしよう。

また人に期待する悪い癖が出てくる

　退職するにあたって、名残惜しいと言う言葉を期待している自分がいる。

　そうではなく、一刻も早くあの上司から離れること、搾取される立場からの解放が目的であったことを忘れてはいけない。
　同僚はそれぞれ忖度の中でいるわけだから、今の私はとにかく離れたいという自分の気持ちを最大値に考えたいる。
　我慢できないという自分の気持ちを受け入れて、今回の行動に移したという最初の目的の上には、上司を言いくるめられた自分をほめてもいいくらいだ。
　何故なら、14年間言いくるめられてきたから。
　結局最後まで振り回されてはいるが。

　やっと行動した自分を認めよう。

　人に期待ではなく、自分に期待する。

　退職前の最終勤務日まで公にしてくれない上司に期待や尊重をしてきた14年からおさらばできる事に感謝。
　それだけでいい。
　

やられた

　今週の勤務が終わった。
　残るは来週の月・火曜日。

　退職の「挨拶は来週で」と言われていたが、なんと上司は休みが入っていた。
　やられた！

　こういう扱いがあの職場ではまかり通るくらいに、力が集中していることを改めて感じたし、情けなかった。ここまで行動しきれなかった自分自身にも。

　しかし、了解は取ってあるので、不在でも、挨拶はする。
　でなければ、最終出勤日に挨拶する羽目になってしまう。

　やはり、私自身も、アサーティブネスを学ばなければならないし、グリットを持たねばならない。

自分の感覚が古いんだろうか

　先週入った2人の内、1人は辞めた。
　もう1人、転職の既往が多い40代半ばの人は、タメ語で話す人だった。
　ダメだ。

　昼前に休憩していたところ、ほかの人はどんどん先に出て仕事を始めていたが、彼女は最後に人が出るまで座っている。
　もちろん私より後まで。
　何が目安なのだろうか？

　これは、ダメなパターンだ。
　見た目おっとり系だが、転職の多さがその性格を物語っているように感じた。

　古い？

提出完了

　退職届を出す。
　任務完了し、2人に退職することを伝えられた。
　どうも、人選が甘い。
　言ったほうがいいであろう人に言えないのはなぜなのか？
　相手にとってそれほどのことでもないであろうと思うのもあるし・・・。

　1人に伝えたら知っていた。
　やはり、喋っているのだろう。
　例の人が。

　今日も１人辞めた。
　先週入ったひと。
　まあ無理だろうとは思ったが、なんだか変な人だった。
　私は、相手にできない。
　その人にかこつけて、さんざん言われた。
　もらった恩はそれ以上に返すものだと。
　来週辞める挨拶をする私に当てつけというのは、今までの経験上外れではない。
　こういう上司の下では、1秒たりとも居たくないというのが本音だ。