弟の誕生日に

　前日にお墓参りに行った。
　自責の念は消えない。

　私は弟が苦しがった時点で救急車を呼ばなかった親を責める気持ちで自分の行動を振り返ることができなかった。
　けれど、ふと思う時がある。

　一瞬一瞬が場面として脳裏に浮かぶ。
　そして、心臓マッサージをしていた場面が浮かんだ時、「もう少しするか？」との問いに、「もういい」と答える権利が私にあったのかということ。
　頭の中が真っ白だったであろう親は、何も答えられなかった。
　医療者になってしまった。

　処置台から落ちた腕をすぐさま持ち上げて戻した。
　弛緩していたことで、もう戻らないと思ってしまった。
　戻ってほしいという思いがあのときあったら、もう少しマッサージをしていたら・・・
と思うことが未だにある。

　自己満足しかなかった私は、こうして2人分を背負う羽目になっている。

　生きていたら一緒にしたかったことがたくさんある。
　何もできなかったに等しい。
　姉弟の親密感をお互いに感じる時間はほとんどなかった。

　これが私の業なのだと思う。

長い一週間

　先週は退職の2日後には再就職先の勤務を入れたため、結構ハードだった。
　感慨にふける間もなく、新しい職場でいっぱいいっぱいだった。

　仕事は難しくはないが、何かの対応が不安なのはある。
　経験が必要。

　こんなにスムーズに転職職場にはいれるのは、友人のおかげ。
　感謝だ。
　一つ不安材料がないというのは大きい。人間関係に入り込むのは大変だから。
　子供のような年齢のスタッフの多さに驚く。
　そして、同じように少し上の年齢のスタッフも多い。

　自分のペースを守る。
　しかし、友人に期待されているのは、自分の穴を埋める程度の仕事なのだろう。
　先走ったり、余分なことはしないほうがよさそうだ。

　さて、私は何をしたらいいかな？

終わった！！！

　上司のいない最終日が終わった。
　粛々と。

　思ってもみない人のに餞別を頂いたのは、想定外。
　感謝と言う言葉は最近よく口にするし、思ってもいる。
　それは確かだ。嘘ではない。

　お返しに悩む。
　基本はケチだから、こういう時は気を付けないと返しすぎる。
　出産祝いはほとんど返したし・・・。

　時間は止まってくれない。今日は止まってほしいとも思わなかったが。

　しかし、一件腹の立つことがあったなー。
　退職届の宛先に書いた奴。
　「引退だっけ。」一言。
　「そうです。」とだけ答える。
　期待した私が相変わらずバカだった。
　言っていないことを、気にしていたのに。

　やっぱり悪の根源3トリオの上司たちだ。
　すっぱりお別れ！
　もう行かない。

セレモニー

　ラスト２日目終了。
　夢にまで悩んだ今日の挨拶。
　上司が休みで言っていいかと。

　なんと小心者なんだろうか。

　そして、今日行ったら・・・、明日休みなので、今日は出勤だと。
　ほんとにがっくりする。

　昼休み前に恒例のセレモニー。
　退職者にスタッフが一言ずつ！

　本心かどうか分かるものだと、感じた。
　結局のところ、そんなものだ。
　腹心の友って、懐かしい言葉が浮かんできた。
　お互いの気持ちが大切に感じる間柄になれることは稀である。

　14年がどんなものかわかるのは、もう少し先かもしれない。
　私はどう対応するか、人間力が問われる。
　でも、ケチだからなー・・・。

さてさて、心残りとは・・・

　冷静ではないのか、よくわからない。
　何故なら、4月中ごろまでは、ここまで辞めたい気持ちがひっ迫していなかった。

　とんとん拍子に話が進み、後は2日となった。
　人によってはどうしたらそんなにスムーズに辞められるか？と聞いてきた。
　さて、今後の生き方論か？昔なら定年の歳に、新たなる職場に行こうとする同年代の出世頭からの、情けか？

　そうそう、心残り。
　一人づつ考えてみよう、時間の無駄とも言うが。

　Aさん：とんだ狸。口コミにパワハラと書いてあったと、後輩が言う。
　　　　　悪の元凶。忖度の頭。取り入られ上手。
　ここまで書いて時間の無駄度半端ないのでやめた。

　自分が考えているより、どうってことのない存在だということを肝に銘じなければ。
　淋しいけれど。そこはあと2日で明らかになってしまうことだ。

　公になっていない事だけが声を掛けられない理由ではない。
　力もないただの同僚だっただけのこと。自覚していれば傷つかないよ！
　これ本音。

　暗くなるけれど、次に頑張る理由になる。

それでも、悶々とする

　あと2日。

　気持ちの変化は自覚できない。
　辞められる実感だけがある。

　後ろ髪を引かれる気持ちもないし、後悔もない。
　やれることをやってきたという、達成感もない。

　忖度の14年だった。
　作り笑いばかりではなかったし、楽しかった時間もあったが、自分らしかったかは実感がない。自分らしいっていうのもおかしいか。
　遠慮なく関係を持てた人もいたし、嫌な人もいた。
　職場と言う社会の中で、尊重もされたことは感謝している。

　一目置かれた立場にさよなら。
　新入職者となって、がんばろう。
　そうしよう。

また人に期待する悪い癖が出てくる

　退職するにあたって、名残惜しいと言う言葉を期待している自分がいる。

　そうではなく、一刻も早くあの上司から離れること、搾取される立場からの解放が目的であったことを忘れてはいけない。
　同僚はそれぞれ忖度の中でいるわけだから、今の私はとにかく離れたいという自分の気持ちを最大値に考えたいる。
　我慢できないという自分の気持ちを受け入れて、今回の行動に移したという最初の目的の上には、上司を言いくるめられた自分をほめてもいいくらいだ。
　何故なら、14年間言いくるめられてきたから。
　結局最後まで振り回されてはいるが。

　やっと行動した自分を認めよう。

　人に期待ではなく、自分に期待する。

　退職前の最終勤務日まで公にしてくれない上司に期待や尊重をしてきた14年からおさらばできる事に感謝。
　それだけでいい。