24年の贅沢

　デイビット・アトキンソンさんの『新・生産性立国論』を読んで、私は2人の育児で専業主婦でいた10年と短時間パートでいた14年を振り返りつくづく贅沢な時間だったと思った。
　やろうと思えばできたことを避けてきた時間は今キャリアの差となって目の前にある。
　立場の違いは壁になり、忖度がまかり通る職場で、自分から離れる覚悟が遅かったのは、私の改革意識の低さであり、計算に弱い教養のなさであるが。
　
　今、覚悟を決めて職場を変えようと思っている。
　目先にだけとらわれることなく、生産性を上げられる人材になるための戦略を立てる。

　付加価値が今からつけられるかが、最大の不安材料だが、いつまで働けるかわからないからこそ努力を惜しまないようにしたい。

　前向きに自分の人生を生きたい。

マウンティング

　前にはやった言葉だが、あらゆるところに存在していて私の職場にもある。
　基本的に年上の人にタメ口をきく子はその要素があるように思う。
　人は平等という意識ではなく、「あなたを認めてはいない」という表明なのか。

　そういう子には結構気を付けて話していたが、昨日はひょいッと本音が出てしまった。
　そしたら途端にむっとした。
　分かりやすい。
　「自分が声かけてやったのに、何表情なんだよ」っていう感じ。
　だって、もう機嫌取る気にならないし！
　あと5日我慢すれば解放されるんだよー。

　もう1度考えてと言われても、考える材料がない。
　

退職届の提示

　昨晩は1時半まで時計をみた。
　眠れないなんて初めてかも。
　収まらない気持ちがこうも身体にかかわるとは！

　朝から伝えた。
　何となくスムーズに行きそうだったが、結局ゴールデンウイーク後まで、保留。
　あと半年やってくれないかを、考えてほしいとのこと。
　考えが変わらなかったらこのまま出してもいいとのことで、了解する。

　変わらないと思う。

　なんで？と言われて、はっきり言えなかった。
　まだしばらく勤務するのに、いじめられたら嫌だ。

　立場に違いは明らかで、非常に弱い立場の私だけれど、
　舐められたくはない。

　搾取されてばかりだった1４年だった。
　時給は変わらない。ボーナスは寸志数千円があったりなかったり、なのに毎年出ているかのように恩をきせられる。
　イヤだイヤだ。

　今後転職がうまくいってもいかなくても、自己責任である。
　

怒りが収まらない

　怒りというものか？気持ちが収まらないというのをどう表すか？

　職場の待遇について、意見したい。
　同等というのに、？を出したが、やっぱり気持ちが収まらないというのがある。
　時給を100円あげるからいてほしいというのは、あがらないまま仕事をする方からしたら気分のいいものではない。
　上げられるんなら皆一律に上げるのが平等というのではないか。
　能力と言うのなら、馬鹿にするのもいい加減にしてほしい。
　大変な時に私が変わっているのは何？
　若さなら、「はい、わかりました。辞めます。」だ。

　今日は、「ひと月の出勤時間で有給を換算するようになる。」とのこと。
　実家の用事で出勤できないでいるのは私なのだから、対象は私になる。
　はっきり言ってくれたほうがいい。
　管理職からしたら、休んでばかりいるのに有給ばかり使おうとすると考えたのだろう。

　14年の期間は換算されないのならば、長くいる意味はない。

　明日、退職願をだす。

雨漏り

　1５日にリフォームした出窓から尋常でない雨漏りがあった。
　小さなたらいがいっぱいになった。

　壁紙からポタポタと連続で水滴が落ちてくる。
　夫が指を刺したら穴が開いた。

　放置できないほど。

　休日なので地元の店には頼めないので、ネットで調べて24時間営業の雨漏り修理に連絡し、昨日確認と見積もりに業者が来た。

　屋根は銅板が浮いてしまっていて、一部シリコンが塗られているとのこと、業務用でないシリコンなので、その部位はどうにもならない。そこ以外は塞いであるので、雨漏りの原因が屋根であればもう問題ないであろう。
　まだ雨漏りがあった場合は、場所の特定が困難で、時間もかかるとのこと。

　家の中の壁紙は剥ぎ取りみてみると、その業者さん曰く、「ふつう使わない材料が使われている、たぶんめんどくさいからだろう」とのことで、またもや『金指大工のぼったくり、および手抜き工事が明らかとなる‼』
　十数年前はこんなことが普通に行われていたんだ。
　見積もりは大体4万位だろうとのこと。
　高いのかどうかも分からないが。

　今じゃ考えられない。
　工事をした職人はいい加減だったけれど、クレームなんかつけることは考えられない時代だった。
　ということで、次の雨まで様子見となった。
　明日から雨だ。
　

あるべき姿を要求

　私は自分が考える『あるべき姿』を相手に要求するようだ。

　役割についてはかなり厳しい。
　
　今日は朝から実家に電話して、車を出すのか確認した。
　昨日のままではいられなかった。
　案の定連れて行ってほしいと母は言ったが、後ろでいいというように怒鳴る父の声。
　「怒られてるんだよ。」と母。
　
　きっと自分は行かないつもりで、母も行かせないのだろうと思うが、そのまま電話を切る。
　ばかばかしいと思う。
　プライドだけは高い。
　弱い人間だと思う。

　私は朝からマインドマップ方式で自分の本心を書き込んでいたが、行きつくところがない。なぜなら、覚悟がないから。自己責任で受け止める覚悟がない。
　しっぺ返しや罰が怖い。
　
　そんなことを考えながらいたら、ふと題のことが思い浮かんだ。
　完璧主義なのではなく、なりたい姿ではなくならなくてはいけないんじゃないかと自分が思う姿を相手に要求していると思った。

　本心とかけ離れた安心感のない姿を相手に背負わせているんじゃないか。
　自分は背負う覚悟もないのに。

　やりたくない、できないというのがわがままなら、一番わがままなのは自分だということを改めて思った。

実父の頑固

　「明日は仕事があるから、代わりに行ってくれ。」
　「仕事って何？」
　「畑でやることがいっぱいある。」と、眉間にしわを寄せる。

　言いたいことがあるが、すぐに言葉が思いつかない。

　行く先の用事に対して私は思う。
　「こっちも仕事じゃないのか？」

　母から電話で、1度は断ったが連れて行ってほしいという。
　腹立ちが収まらず、「こっちも仕事じゃないのか！」と、口に出る。

　何かが違う。
　やめることのできない事、避けられない事だから、こういう風にしか向かい合えない実父が許せない。
　「○○は可哀そうだ」というが、何が可哀そうなのか聞くと、実父の基準が恐ろしく偏っていて、腹が立ってくる。
　この人は何を基準にしているのか？と思う。
　私の長男に「勝ち組・負け組」と言う。そして、現場で働く長男は負け組で可哀そうだという。
　「あんただってそうじゃないか」と言ったことがあるが、理解できなかった様子だ。
　世の中がわかっているのか？人付き合いをしないのは、病気の後遺症で呂律が回りにくいからなのはわかるが、相手に素直に甘えたらいいと思う。
　馬鹿にされていると思うらしく、団体の旅行にもいかない。

　ありえないほど偏屈で、人に意見を聞かない。
　
　相手にしたくない人種だ。

　自分の好きなようにしたいのは誰だってあるが、ひどすぎて話もしたくなくなるのが本心だ。

　明日どうするのか？見ものだ。
　私の中で、どうにもできない気持ちが膨らんでくる。