花燃ゆを見ていて感じた自分の気持ち

　自由になったと思わんか？
　そんな風に思った気がした。

　弟がなくなったとき、アンビューマスクを押され、心マッサージをされていた弟が、帰ってこないと確信してしまった瞬間、私は弟の苦悩を思いそう自分が勝手に考えた。
　勝手な考えだと今思う。
　
　理解のある姉でありたかったけれど、本心も聞き出せない浅はかな姉でしかなかった。

　ＮＨＫの番組で直指庵を詣でる人たちの苦悩を書いたノートの内容の中に一瞬出た「もっと話したかった、姉さんと」という書き込みに胸を突かれる思いだった。

　そうなんだ、もっと話したかっただけなんだ。
　私の後悔はそれに尽きる。

　わかったふりをし続けて、何もわからないまま会えなくなった。
　馬鹿な姉だ。それだけだ。