弟の死44

　昨日今日と実家に行かなかった。

　親の依存に疲れ始めた。
　３か月でギブアップ。

　元々実家に通う方ではなかったし、母の言動に反感を持っていた。
　弟の遺志を想像しながら、無理なことをしている。
　この実家通いが当然のことになるのは私の性格上無理だ。

　唯一の娘である私は家族への情に欠ける。
　申し訳ないが事実だ。

　そういう自分が嫌で、旦那と結婚した事実がある。
　私は無理だから、そういう人と結婚すれば自分も変われると思ったが、無理だった。

　内緒話が筒抜けになる声の大きさの母が大嫌いだった。
　嫌な思いをたくさんした。
　それが解ってもらえない母が嫌いだった。

　今は弟が亡くなり、人として優しくしなければならないと思っている。
　だから自分らしくないが、実家通いという行動をしている。
　それだけだ。
　弟は母に素直になれなかったが、優しかった。
　母を好きだったと思う。
　私は自分の気持ちが解らない。
　母になつけなかった。

　自分が一番の母が嫌だったが、今は私自身が自分が一番になっている。
　息子たちに申し訳ない。
　大好きで大事なのに、やっぱり自分が一番になる。

　避けても避けても血は追ってくる。


　ごめんね、和也。
　ねえちゃんはあんたの期待に応えられない。