今、ここ

　幸せは「丁寧である」「親切である」そして、「機嫌がいい」と言う形で現れるそうだ。
　気持ちを新たに、体現できるように今、ここを進もう。

　今日は次男が寝坊して、電車に乗れる時間でなかった。
　つかさず動けた私は、「今、ここ」のできることをやった。

　2時間のドライブはいい気分転換になった。

イライラが何か？

　落ち着かないのはなぜだろう？
　「今、ここ」が大事だと、岸見一郎さんもいっているのに、私はこんなことも実践できない。
　「やるか、やらないか」しかないとわかっているけどできないのは、私が大人になっていないということ。
　こんな歳になっても、大人げない。

次の不安

　再就職って面倒だ。
　履歴書も写真も。

　これがネックで、今までなーなーだったのが悪い。

　さっさと辞めればよかったと心から思う。

　さて、次はどうなるか。
　知り合いがいるのが決め手だったが、逆にやりにくさがある。
　されるがまま、言われたことをしていればいいかもしれないが、どうだろう。
　私自身の今後について、考えながら継続については考えようと思う。

　再々就職もあり！
　この気楽さが大事。

　写真も履歴書もまだあるもの。

悶々と・・・。

　悶々・・・。
　利益相反について・・・。
　夜勤してないのに月4回夜勤手当をもらう。
　もう7年以上前からって！

　本部の会長が許可してるかもしれないから・・・って。
　そういう人じゃないのを知っていて、それ言うの！

　全く、○○長の意味ない。
　自分の腹はいたくなければ、違反も見ぬふりですか。

　もっと早くに踏ん切りをつければよかったと今更ながらに思う。
　悔しい。
　自分の行動力に。

　本部に通うって、何しているかくらい皆に伝えてもいいのではないか？
　疑っているのも分からない？
　イヤ！わかっていても何も言わないから、無視か~。
　なんというか。

　欲の深さに完敗。

　

一言言わねば・・・って。

　「辞めるという話をしたときそれほど引き留めはなかった。」のは確かに感じた。
　それを正直に話した結果、「そういう受け取り方は不本意だ。」とクレームがついた。
　なんで？
　
　それ、言うこと？
　
　私は言わないけど。
　そこが違う。
　自分の思う通りに。なんでも口にする。

　やっぱりついてなんか行けない上司だ。

　そして自分自身も余分なことは言わないほうがいいと、改めて思った。
　どいつもこいつも！

　さて、有給届も書いたことだし、後4日失敗に気を付けよう。

自分が思うほどのものではない

　何年働いていても自分に代わる人はいる。
　私が思うほど現場に頼られることはない。
　だから、辞めることもまず自分のことが一番だ。

　1人にできることはそれほどもなく、経験に教えを乞う時代ではなくなった。

　昔は・・・と言ってしまいそうな自分を戒める言葉がある。
　再就職して挨拶をした日。
　経験を伝えたいと言った私に、師長は「ふーん、経験ね・・・」
　と言った。。
　ここは出る杭は打たれる場所だと思ったと同時に、思い上がった自分を恥じた。

息子がはまったサイコパス

　人を食い物にしても何も感じない人種がこの世界にはいる。
　サイコパスは近くにいて、獲物を狙っている。
　長男は月3万払って、用もない「短期ビジネスリテラシィプログラムっていうのにはまった。
　最初は株について教えてやると言われた。
　私は「ただで？」と聞いたら、「そう」と答えていたが、結局ローンを組まされた。
　信用を裏切られたのが認められない長男。

　研修にはほとんど行っていない。
　ただ3万払い続けている。

　総額27万。高い授業料だ。

　ネクストという。