とうとう超えてしまった

　1年前のこの時間にはもうこの世には存在していなくなっていた。
　弟の死亡宣告の時間が過ぎた。

今日は命日

　とうとう1年が経った。

　やるせない想いは変わらず、後悔ばかりが頭に浮かぶ。
　昨日の8時までは、「1年前は生きていた」けれど、実質心停止したであろう8時からは
弟の1年前のこの世の姿がなくなった。
　切なくて、苦しかった。

　1年前のこの時間はもう静岡に出発していただろう。
　シャガールの絵画展を観て、雪山に登る装備を購入しに行くのだろう。
　値札のついたままのものが、この世での弟のこれからへの希望が想われて悲しかった。

　突然の死は胸を焦がす。

　弟のいなくなった部屋に入って、突然不在になった日々を過ごした空間に、「どうしてこんなことになったのか」どこに聞いても出ない答えを探す日々が始まった。
　今も続く。

　命日のこの日、私はどう過ごしたらいいのか。
　お墓参りをして、実家に行き、弟を偲ぶ。
　親の前で素直に泣くことができないのは、自分自身の問題だが。
　悲しむ親にやさしい言葉も掛けられない自分は、弟の想いを未だ継げないでいる。


　弟が頼りだった。
　大好きだった。
　かわいかった。

　話のできないまま逝ってしまった。
　弟の培ってきた知識を残してやりたかった。
　

1年たってしまった

　
　まだ弟の話はできない。
　だから、何も変わらず想うだけ。


　写真の前の花を枯らさない事と引き継いだ車を汚したままにしない事だけ。
　私がこの1年続けられたこと。